Tóm tắt Giao Tiếp Bất Bạo Động tác giả Marshall B. Rosenberg

Giao tiếp bất bạo động giải thích cách tập trung vào nhu cầu cơ bản của mọi người và quan sát thay vì phán xét có thể làm thay đổi cách bạn tương tác với bất kỳ ai, ngay cả kẻ thù tồi tệ nhất của bạn.

Những người ủng hộ quyền tự do ngôn luận thường cho rằng lời nói trái ngược với bạo lực — lời nói có thể xúc phạm chúng ta, nhưng chúng không thực sự gây hại. Theo quan điểm này, “giao tiếp bất bạo động” thực tế là một nghịch lý.

Chuyên gia truyền thông Marshall B. Rosenberg không đồng tình: theo ông, cách nói chuyện mặc định của hầu hết mọi người với người khác là rất bạo động. Nếu bạn coi “bạo động” bao gồm các nỗ lực hạ thấp người khác và ép buộc họ làm những gì chúng ta muốn.

Cho dù hầu hết những người nói chuyện bình thường có liên tục thực hiện các hành vi “bạo động” theo nghĩa đen hay không, thì hầu hết chúng ta đều có thể thấy lợi ích tiềm tàng khi học cách giao tiếp hiệu quả hơn. Giao tiếp bất bạo động cung cấp một góc nhìn khiêu khích (NVC) để nhìn nhận những gì sai trái về mặt đạo đức và thực dụng trong những điều chúng ta có xu hướng nói trong cuộc sống hàng ngày. NVC cũng giúp chúng ta tìm ra điều chúng ta có thể nói thay thế.

Sau đây là 3 bài học tôi đã học được:

1.Tách biệt quan sát khỏi phán đoán là bước đầu tiên để giảm xung đột không cần thiết.

2.Kết nối các hành động và yêu cầu với nhu cầu cụ thể của mọi người sẽ chỉ ra cách giải quyết cho mọi vấn đề.

3.Bạn cũng có thể sử dụng giao tiếp bất bạo động để cải thiện cách bạn nói chuyện với chính mình!

Hãy sử dụng các điểm tiếp xúc NVC này làm nền tảng cho một cách nói và suy nghĩ mới!

Bài học 1: Tách biệt những quan sát và phán đoán của bạn để người khác không cảm thấy phòng thủ.

Não bộ của chúng ta thường nhanh chóng dán nhãn cho ai đó: học sinh đó "lười biếng", người đó "bất cẩn", v.v. Miệng chúng ta cũng thường vội vã phán đoán!

Nhưng liệu việc đi khắp nơi phán đoán mọi người có thực sự hiệu quả không? Họ có xu hướng phản ứng như thế nào khi bạn phán đoán họ? Bạn phản ứng như thế nào khi người khác làm điều này với bạn?

Một người cảm thấy bị phán xét thường sẽ ở thế phòng thủ hoặc chỉ im lặng. Phán đoán ai đó là điều tồi tệ nhất mà bạn có thể làm nếu điều bạn muốn là họ lắng nghe bạn hoặc thay đổi điều gì đó về hành vi của họ! 

Rosenberg gợi ý một thói quen cơ bản cho NVC: chúng ta học cách tách biệt những quan sát về những gì đã xảy ra với những phán đoán của chúng ta về họ. Một quan sát là khách quan, cụ thể và trung lập. Thay vì một "học sinh lười biếng", hãy học cách nghĩ rằng "học sinh đó đã không hoàn thành bài tập về nhà". Thay vì một người bất cẩn, hãy nghĩ rằng "anh ta đã để kem đánh răng trong bồn rửa".

Những quan sát trực tiếp để lại nhiều không gian hơn cho khả năng hiểu được lý do tại sao mọi người đã làm những gì họ đã làm, thay vì đưa ra nhiều giả định. Hành động của người khác có thể cung cấp một kích thích cho chúng ta cảm thấy theo cách chúng ta làm, nhưng chúng không thực sự gây ra cảm xúc của chúng ta. Chúng ta phải phân biệt giữa "vật chất" của riêng mình và những gì đã xảy ra trên thế giới.

Bài học 2: Kết nối hành động và yêu cầu với nhu cầu cụ thể của mọi người có thể xoa dịu căng thẳng và hướng đến các giải pháp khả thi.

Tại sao chúng ta lại phán xét nhiều như vậy, nếu điều đó thường không hiệu quả? Rosenberg giải thích rằng "việc phân tích người khác thực chất là biểu hiện của nhu cầu và giá trị của chính chúng ta".

Nói cách khác, khi một giáo viên dán nhãn một học sinh là "lười biếng", có lẽ cô ấy đang căng thẳng vì không biết cách thúc đẩy em ấy. Hoặc vợ của người "bất cẩn" đó coi trọng sự ngăn nắp hơn anh ta rất nhiều, nhưng cô ấy không thấy cách nào để giải quyết sở thích của họ.

Nhu cầu của mọi người giống nhau hơn là khác nhau: chúng ta có nhu cầu về thể chất, cũng như nhu cầu về quyền tự chủ, trải nghiệm cảm xúc tích cực, trải nghiệm xã hội tích cực, trải nghiệm tâm linh nào đó và vui chơi.

Giáo viên phán xét học sinh của mình có thể đang cố gắng đáp ứng nhu cầu cảm thấy mình có năng lực trong công việc của cô ấy. Người vợ cầu kỳ vội vàng phán xét chồng mình cần cảm thấy thoải mái trong chính ngôi nhà của mình.

Hiểu được hành vi gây khó chịu của người khác là biểu hiện của nhu cầu thực sự của họ giúp nhân cách hóa xung đột. Mọi người thường không chỉ đi loanh quanh cố gắng gây rắc rối cho bạn. Họ đang cố gắng chăm sóc bản thân và họ xứng đáng được đồng cảm.

Nếu trước tiên bạn tìm ra cách cho người khác thấy rằng bạn thực sự hiểu nhu cầu của họ, bạn có thể sẽ nhận được phản hồi tôn trọng đối với yêu cầu của bạn đối với họ (cho dù đó có chính xác là điều bạn muốn hay không).

Bài học 3: Sử dụng giao tiếp bất bạo động với chính mình có thể làm giảm cảm giác hối tiếc và lo lắng.

Vì tất cả mọi người đều có nhu cầu và xứng đáng được đồng cảm, điều đó bao gồm cả bản thân bạn trong quá khứ và hiện tại!

Có lẽ bạn đang ấp ủ những hối tiếc đau đớn, dai dẳng về một điều gì đó bạn đã làm từ lâu. Bạn có thể tìm cách đồng cảm với con người của mình khi đó không? Bạn ấy đã cố gắng đáp ứng những nhu cầu nào, dù là sai lầm, khi bạn ấy đưa ra quyết định đáng tiếc đó?

Hoặc có thể bạn đang phải đối mặt với một quyết định khó khăn ngay lúc này. Bằng cách gạt sang một bên những gì bạn nghĩ mình "nên" làm và tập trung vào nhu cầu của mọi người liên quan, bạn sẽ có thể đưa ra một giải pháp thoải mái.

NVC thậm chí còn cung cấp một cách tốt hơn để khen ngợi. Rốt cuộc, ngay cả những phán đoán tích cực vẫn là phán đoán và chúng nhắc nhở mọi người rằng bạn đang chỉ trích họ. Thay vì đưa ra một lời khen thông thường, hãy thử giải thích với ai đó rằng một điều cụ thể nào đó họ đã làm đã đáp ứng một trong những nhu cầu của bạn như thế nào. Kiểu khen ngợi này rõ ràng và có ý nghĩa hơn nhiều so với cách khác.

Một số cách nói được chứng thực trong Giao tiếp bất bạo động nghe có vẻ rất gượng gạo. Khi đọc, tôi đã rất khó tưởng tượng mình sẽ nói một số điều như vậy. Tuy nhiên, những bài học cốt lõi của NVC có vẻ hợp lý, và thực sự đơn giản như việc ít phán đoán hơn và đáp ứng nhu cầu của mọi người nhiều hơn.