Tóm tắt Trắc ẩn với chính mình - tác giả Kristin Neff & Christopher Germer

 

Trắc ẩn với chính mình  dạy bạn nghệ thuật đối xử tử tế với chính mình bằng cách xác định nguyên nhân khiến bạn tự trách mình, cách nó ảnh hưởng tiêu cực đến cuộc sống của bạn và những gì bạn có thể làm để đối xử với bản thân theo cách lành mạnh và từ bi hơn.

Ngày nay, ai cũng có vẻ ích kỷ, luôn đăng ảnh bản thân lên mạng xã hội. Nhưng trong thế giới của những con người ích kỷ và chỉ biết đến bản thân này, có một khía cạnh mà chúng ta thường bỏ qua: sự tự ghét bỏ.

Ngay lúc này, bạn có thể đang tự trách mình vì một điều gì đó ngu ngốc mà bạn đã làm. Ngay cả khi bạn không làm vậy, vẫn khó để không tức giận với chính mình ngay cả với những lỗi lầm nhỏ nhất. Và tất cả chúng ta đều đặt ra những tiêu chuẩn cao cho bản thân, không đạt được, và càng thất vọng hơn vì "không thể làm gì đúng".

Điều gì khiến chúng ta hành xử như vậy? Có cách nào để vượt qua điều đó không? Tiến sĩ Kristin Neff đã trả lời những câu hỏi này và nhiều câu hỏi khác trong cuốn sách "Trắc ẩn với chính mình: Chấp nhận bản thân, xây dựng sức mạnh nội tại và phát triển rực rỡ".

Đây là 3 bài học khích lệ nhất mà tôi rút ra được từ cuốn sách này:

1.Nguồn gốc của việc tự chỉ trích bản thân rất có thể là do bạn đã trải qua những trải nghiệm đau thương khi còn nhỏ.

2.Hãy nghĩ xem bạn sẽ giúp một người bạn đang đau khổ bắt đầu thực hành lòng trắc ẩn với bản thân và gặt hái những thành quả từ đó như thế nào.

3.Hãy tạo khoảng cách tâm lý giữa bạn và nỗi đau, đồng thời thực hành chánh niệm để trở thành bậc thầy trong việc chăm sóc bản thân.

Hãy cùng tìm hiểu ngay và học cách biến điều đó thành hiện thực nhé!

Bài học 1: Hãy nhìn lại tuổi thơ để khám phá nguồn gốc của sự tự phê bình.

Trong tâm lý học, việc đổ lỗi cho cha mẹ về bất kỳ vấn đề nào bạn gặp phải là một câu nói sáo rỗng. Mặc dù điều này có vẻ hơi đơn giản, nhưng nó cũng phần nào đúng khi nói về việc tự khắt khe với bản thân.

Nghiên cứu chỉ ra rằng khả năng bạn tự trách mình tăng vọt nếu bạn có một người cha/mẹ luôn chỉ trích bạn khi còn nhỏ.

Như thể bằng chứng khoa học là chưa đủ, hãy xem xét nó từ góc độ logic. Khi còn nhỏ, bạn dựa vào cha mẹ để được dẫn dắt. Họ giúp bạn hiểu thế giới và giữ cho bạn cảm thấy an toàn và được yêu thương. Việc chúng ta có xu hướng muốn nhận được sự chấp thuận của họ là điều dễ hiểu.

Kết hợp tất cả những điều này với một người cha/mẹ khắt khe, bạn đang tự chuốc lấy rắc rối. Hãy thử nghĩ mình là một đứa trẻ xem. Nếu bạn có những người cha/mẹ hay chỉ trích và khắt khe với mọi việc bạn làm, dù đúng hay sai, thì sau một thời gian, mọi chuyện sẽ trở nên tồi tệ.

Cuối cùng, bạn sẽ hình thành một quan điểm không lành mạnh rằng bản thân không đáng được yêu thương. Bạn sẽ cảm thấy mình phải tốt hơn, hoàn hảo hơn, thậm chí là ngang bằng, nếu không bạn sẽ không được yêu thương. Tất nhiên, bạn muốn tránh bị họ chỉ trích, vì vậy có lẽ bạn sẽ tự mình làm điều đó trước khi họ kịp làm.Chẳng bao lâu sau, bạn đã tiếp thu tất cả những điều này và việc khắt khe với bản thân ngay cả với những sai sót nhỏ nhất đã trở thành thói quen.

Bài học 2: Bạn có thể bắt đầu thực hành lòng trắc ẩn bằng cách nghĩ về cách bạn sẽ giúp đỡ một người bạn trong hoàn cảnh tương tự.

Hãy tưởng tượng bạn đang đi bộ trên phố cùng người bạn thân nhất của mình vào giữa mùa đông. Khi bạn rẽ vào một góc phố, cô ấy va phải một tảng băng rơi xuống đất. Bạn sẽ phản ứng thế nào?

Tình huống này, hoặc bất kỳ tình huống nào tương tự, chỉ ra một điểm mấu chốt trong sự khác biệt giữa cách chúng ta đối xử với bản thân và cách chúng ta đối xử với người khác. Nếu chỉ có bạn bị ngã một mình, bạn có thể sẽ tức giận vì sự vụng về của mình. Bạn sẽ xấu hổ và thậm chí có thể tự cho mình là ngu ngốc.

Nhưng khi đó là một người bạn, bạn hỏi thăm họ có ổn không, đỡ họ dậy và chăm sóc họ. Một từ khác để diễn tả điều này là lòng trắc ẩn. Khi chúng ta thử những điều này để đối phó với vấn đề của chính mình, đó được gọi là lòng trắc ẩn với chính mình.

Điểm mấu chốt ở đây là hãy ngừng suy nghĩ logic tìm kiếm nguyên nhân của lỗi lầm và thay vào đó chỉ tập trung vào cảm xúc. Cảm giác khi bạn mắc lỗi là gì? Hãy để bản thân trải qua những cảm xúc đó, giống như bạn đã làm với một người bạn vừa mất chú chó cưng.

Hãy bắt đầu bằng việc đặt câu hỏi để nhận thức được nỗi đau mà bạn đang cảm thấy. Ví dụ, bạn có thể tự hỏi mình cảm thấy thế nào sau một điều gì đó tồi tệ, thay vì cố gắng sửa chữa nó.

Bạn có thể thể hiện lòng trắc ẩn với người khác bằng cách ôm họ, như trường hợp một người bạn vừa mất đi người thân yêu. Ngay cả điều này, mặc dù có vẻ kỳ lạ, nhưng là điều bạn có thể làm với chính mình để cảm thấy tốt hơn.

Bài học 3: Chánh niệm kết hợp với khả năng tạo khoảng cách tâm lý giữa bạn và nỗi đau sẽ giúp bạn trở thành bậc thầy trong việc chăm sóc bản thân.

Bạn có thể đang tự hỏi tại sao tất cả những điều này lại có vẻ hơi khó khăn. Một phần lý do là vì thế giới quan phương Tây đề cao bản thân và chịu đựng thử thách mà không đau khổ. Nhưng còn một lý do khác nữa.

Khi bạn bắt đầu tự an ủi bản thân về điều gì đó không ổn, thực ra bạn đang đảm nhận hai vai trò riêng biệt. Ví dụ, khi bạn của bạn bị trượt chân trên sân băng, bạn là người trao đi sự cảm thông và họ đang nhận lại sự cảm thông đó. Nhưng trong trường hợp của lòng trắc ẩn với bản thân, bạn vừa là người cho đi vừa là người nhận lại cùng một lúc. Và điều đó nghe có vẻ hơi kỳ lạ.

Tuy nhiên, nó lại hiệu quả đến vậy, bởi vì phần con người bạn đang đóng vai người cho đi phải tách biệt khỏi nỗi đau để giúp xoa dịu nó. Một lần nữa, hãy nghĩ đến bạn của bạn đang nằm trên sân băng. Bạn không phải là người cảm nhận nỗi đau của cô ấy, nhưng bạn có thể đồng cảm với cô ấy.

Đây chính là ý nghĩa của việc tạo ra khoảng cách tâm lý giữa bạn và bất cứ điều gì khiến bạn khó chịu. Nó cho phép bạn chấp nhận rằng bạn đang đau khổ, nhưng nó không định nghĩa bạn. Nó không phải là tất cả. Cuộc sống còn nhiều điều hơn là chỉ có nỗi đau.

Một cách khác để có được khoảng cách đó là thông qua chánh niệm. Điều này có nghĩa là không để bản thân bị cuốn vào cảm xúc, mà hãy để chúng diễn ra tự nhiên. Hãy nghĩ về nó như việc bước ra khỏi cảm xúc của bạn và quan sát từ bên ngoài.

Bạn vẫn có thể trải nghiệm sự thất vọng hoặc chán nản, nhưng hãy quan sát nó diễn ra thay vì nắm bắt nó bằng một sự kìm kẹp tinh thần khiến nó trở nên thảm khốc.

Đây quả là một cuốn sách tuyệt vời! Trắc ẩn với chính mình là bài học tất cả chúng ta đều có thể áp dụng trong thời đại mà con người ta đang đẩy mình đến bờ vực kiệt sức và bệnh tâm thần.